AQUARIUS的涂鸦乱写

    又如何呢？

    感觉不到疼痛，只看到满眼流淌的鲜红，艳丽的头晕目眩。

    美丽的，都是残忍的，区别在我看不看得见那隐隐的残忍。

    可可的浓郁香味从舌尖滑过，便遗忘了上一秒的血腥味儿，即使仍弥漫在身边，依然选择忽略。

    生活，想简单就会变简单。

    二十多年相濡以沫承兑的只是一纸传票，想不明白熟悉的笑脸如何在冷酷的空间相见。

    太多男人女人的天壤之别，碰撞敲打日复一日的锅碗瓢盆。

    眼泪已经洗过负累，是谁或谁的欢喜伤悲，都那么苍白并无所谓。

    这些过往流年，怎么轻易便抛弃血肉的相连。

    那个肃穆房间，将怎样撕碎记忆中枕边的容颜。

    如果，微笑，是释怀。

    那么，她和他的释然，是我向天的叩拜。

    走过今天，是明天，并且，只能是明天。

    这条单行道上，便寻不着遗失的一丝一毫。

    无比想念的，是在不知不觉中淡忘的。经常有想念迪迪的时候，也许是想念一些生活。决定拖佳佳出来嚎两句，压抑，需要宣泄。明天吧，就明天吧。多一天，我可能都受不了。真的希望，别的什么人都快乐一点，既然我都已如此，那么，拜托你们，替我幸福。

    我想压力真的是太大了，一天天的紧张，不明白为什么生活是这样，我为什么非要去承担。然而，可以怎样。

    半夜里的一个电话，于是打车穿越小半个城市赶到某个家庭，看到某场闹剧，伸伸手张张嘴，言语动作都仿若不曾存在，时间，漂移。

    和朋友的小聚，在昏暗的灯光下，在无味匹萨和土豆沙拉中，飘荡在相聚之外的难言感慨。三个女人，一张狭小的桌子，堆积的盘盘碟碟，无言时刻的淡然一笑，岁月终究在每个人身上都划下了不同的印记。

    与其说是在唱歌，不如说是嘶喊。不知道能不能喊出心底的压抑。我不想接到各种烦忧的电话，不想听到任何不好的消息。原来找到战友并不是那么简单，可是，我仿佛听到了心底丝丝崩塌的声音。

    这一天，对着屏幕里的人物，和那些烂熟的肥皂对白，也会流泪。

    我知道，是心底崩塌的结果。防线短暂的消失，思想片刻的模糊。

    那些爱情，是属于屏幕的吧。

    看着眼泪落到键盘上，听到什么，还会哭。

    突然很想doris，可以陪我哭的女孩，想那些两个人混着啤酒臭的眼泪。

    如果，我聪明一点，就会好吧。

    翻看那些所谓幸福的见证，检阅那些婚纱的我。

    跟随摄影师的指示不停变换姿势，眼神里是什么？幸福吗？忧伤吗？我知道，那丝涂抹不掉的落寞，在tony的镜头下，在雪白的婚纱里，居然如此刺眼。

    敏感的朋友竟然可以察觉一点点异样。那句话真的刺到我了。很明显吗？

    我知道自己的心情，并不十分兴奋，这，算是异样吗？

    这种心情，无关任何甲乙丙丁，如果真的诡异，也是我的原因。

    可是，真的，连我自己，也并不明白，低头回首时，眉间的迷惑，因何而生。

    盯着照片里自己的眼睛，在黑色隐形眼镜的遮掩下，依然影影绰绰的刻着萧瑟。颈间的白纱环出我陌生的脸，嵌在身后朦胧的海和天间，随着模糊的建筑群变得更加模糊。

    生活中满满的不确定，不信任，如此深刻的雕琢着我的灵魂，在冲洗这些照片的时候，初现端倪……

    十字路口，前行，路边响着Saxphone，是卖艺吧，没有言语，没有故事，只是安静的吹奏着，敞开的sax盒子里散着零钱。于是我也买了一点，这寒冷街头的音乐。事实上，我是欣赏这样的形式的。

    还在上海的时候，地铁2号线，陆家嘴的下一站，彷佛是东昌路，出口的楼梯附近，经常会遇到一个拨着吉他唱着的人，经过，就会放一点点。这之于我，更像是一种买卖，不明白为什么会被划为通常意义的乞讨。

    想到上海，突然想起那个32岁的jj，大方爽朗的女人，32岁那年，我才刚刚23。那时候，喜欢的是她的爽朗和干练，现在记住的却是她对感情的执着。我是无幸了解她的故事的，却有幸了解到，在那年，单身的她，仍然相信并期待着爱情。当时的我，无动于衷，以为是那样的理所当然。今天，才恍然，那是怎样的美丽和勇气。不知道现在，有没有人，欣赏，这份美丽。

    看着绚烂的画面，极致的色彩洒满屏幕。讲述着放弃和坚持，绝望又希望。一部女人的戏，放肆的放肆着，美丽的美丽着。斑斓的色彩描绘着女人的世界，一个黑白红的世界。我想，看得懂的人，应该，都是，性情中人吧。

    没有放弃绽放的樱花，真好！明明白白的呢喃着坚持希望的女人，一些美丽而坚强的愿望。

    可是，我更希望，这是部撕碎那些飘浮梦想的影片，不是残忍，只是，那些充斥着强烈对比的色彩，土屋安娜那坚持的眼神，椎名撕心裂肺的声音，更适合浇铸刻骨铭心的伤痛吧。

    不过，女人，还是，继续希望，看起来更容易幸福。

    当王子和公主开始幸福生活，书就翻到了最后一页，然而，童话却没写最后一章。是没有人忍心下笔吧，那些短暂的笑颜，像李玟之前的那首歌，说谎的爱情，捉迷藏的幸福。女人，就在所谓爱情中，迷失自己，丢掉方向。

    于是，生活并不是很多必须，生存，本就如此简单。

    苍蝇无法振动翅膀的时候，就只能在玻璃板上爬行，在寒冷中，等死。

    腐朽，难道不美吗？一点点的氧化氧化，成分转变，再不是原来的模样，根本，就变了。一点点的腐着，一点点的变着，一点点的残喘着。

    没有亲见20年代的上海，就像没有亲见江户浓妆的艺伎。都是色彩浓烈的浮世绘吧，肆意绚烂着，哪怕没有丝毫意义，哪怕真的在腐朽着生命。因为空洞，所以喧嚣，因为歇斯底里，所以温文尔雅。此刻，亦是。

    无法信任的时候，连自己都难以相信。于是，浮萍，于是，凋落。

    不需要知道什么，不需要思考，傻瓜也许真的解脱。

    心口怎样沉重，嘴角也要上扬。这世界，本就没有谁对谁错。

    什么都不缺。

  很久没有上来了，懒了，懒得去想什么，懒的写什么。这里，在没有心境的时候，还是放它长毛吧。

  常常会想，男人和女人之间到底有什么意思，就那么点破事。朋友关系、暧昧关系、性关系、然后没关系。无聊的始而复终，无聊的持续无聊着。男女关系是不是就这么点追求了啊，难道动物活塞运动这么有吸引力？还是不知所云的荷尔蒙无谓的运动结果？

  神哪，拯救我吧。

  像我这种人可能是无聊透顶的了，总是在莫名的时候冒出莫名的想法然后提出莫名的问题，比如在无聊的动物活塞运动时，会想不停的提问“你知道我是谁吗”。

   bt的性格bt的行为。

   我真的知道自己吗？

    生命，在灿烂时迎着朝阳，毫无防备的分崩离析，换来几声叹息。

    那时的纵身一跃，凝聚了几许伤怀多少绝望，是什么样的伤害积蓄了如此的决绝和勇气。

    那一跳，需要勇气，然而，站住了，不跳，需要的是更多的勇气和责任。

    如果那个时候，有人轻唤一声，也许，现在的情景是安静的坐着，品一杯清茶，又或者，三五知己小聚，狂笑大哭。

    但是，我想，还是尊重每个人的决定吧，决定放手的，只是将痛递交给身边的人，继续喘息，继续痛着...

    鲜花遍野的时候，总有在一阵风过时，悄然飘然的缤纷落英，也会惋惜伤感，却在片刻后，转向枝头依然乱颤的绚丽，久久驻步流连的还是那些始终绽放着的生命。 

    赏花的年年人来人往，葬花的千年了也就个短命还泪的绛株草了。

    还是活着吧，一人的痛无端加诸挚爱亲人，便是罪过了。

    哀，不少；悼，难免。

  男人是什么样的动物啊?
  簇拥在身边时笑颜如花,采尽了天下的甜言蜜语,集成了人间的百般温柔……
  一旦离开,转瞬陌生.带着礼貌的敷衍,再没了两天前柔情万种,再没了转身前的无限体贴……
  可以说是理性吗?亦或是原形?
  女人该怎么应对啊?
  坚强点的驯服?无畏千难,哪怕头破血流,遍体鳞伤?获得看似成功表里不一的感情和一身疲惫,或者蜷缩角落舔舐伤口暗自心伤……
  懦弱点的屈服?面对万般,不顾心如刀割,千疮百孔?换取好似和睦貌合神离的家庭和满心悲哀,或者终被背弃暗无天日寻死觅活……
  潇洒点的不服?远离伤害,乐得蜻蜓点水,游戏人间?终究一失足坠入前二者反受曾经潇洒所累愈发痛不欲生且不为外人知,或者竟成造成前二者悲哀的外因无比愧疚或尤不自知的潇洒顿悟后深深自责,亦或者终其一生质本洁来还洁去飘零凋谢……
  这个世界上有没有幸运儿,不必如此……
  一声叹息……

    喜欢就这样坐着，漫无目的的等待，等时间分分秒秒滑落，等思绪点点滴滴出窍...

    手边是罐装的雀巢，喜欢的巧克力味。细细的紫色的罐子，可爱的样子，突然想起谁说过，要我少喝酒的话。我有喝很多酒吗？没有的啊，我是多乖的孩子啊，对吧，媛媛？

    亲爱的佳佳陪了我好几天，中午走在阳光海风里，回忆着回忆，肆无忌惮的大笑，张狂的挥洒所剩无几的青春。

    早餐一杯水，午餐牛奶，零食是桌上的栗子面包，还是佳佳的馈赠，很好吃。

    某天被当头棒喝，于是面壁思过，想想这一年多确实云里雾里不知所谓，还偏偏自欺，其实心底里应该知道的，却老是不愿意面对，总是不敢冷静思考。

    一个连自己都不喜欢的人，应该遭到唾弃。于是，我开始唾弃自己。

    曾几何时，忘记了追求，丢掉了自我，迷失了方向。

    我的理想生活，庸俗碌碌就够了。

    一份工作。始终认为女人需要的不是事业，而是一份喜欢的工作。不是歧视女性，只是懒惰而已。心里想的是，如果工作变成了事业，就是要奋斗终身，鞠躬尽瘁的了。不喜欢被任何东西束缚，包括所谓事业。所以，始终坚持，把工作做成工作，不管多喜欢，如果升华到事业，难免疲惫了。

    当然，必须非常喜欢。无法想象整日拴在毫无兴趣的事情前，一定会疯掉。毕业后毫不犹豫的放弃学了四年的本专业选择酒店，因为喜欢，做起来才有感觉。所以，我的理想生活，不需要事业，只要一份工作，一份打从心底里喜欢，不会厌倦的可爱的工作。

    一个家庭。始终相信家之于女人，就像事业之于男人。没有事业的男人是可悲的，所以对于男人，无论多么微不足道的工作，也要当作事业奋斗。没有家庭的女人是不完整的，所以对于女人，不管多么残缺遗憾的家庭，都要努力经营维系。

    当然，必须坚持原则。每个人的原则都不一样，但至少都有原则。每次想到原则，脑海里都会浮现中学语文课文里节选自《水浒》的《林教头风雪山神庙》。一忍再忍，却还是被逼到了忍无可忍，于是终于无需再忍。现实，也是一样。人，不可能在忍气吞声中走完一生。

    一个孩子。这个没有什么必须了，只有最好，最好可以像我的性格，就算有点bt，就算难免伤痕累累，却可以拥有完整的人生。没有彻骨的痛，就永远不会懂得生活。

    几个理想。买个房子吧，最好自己来，在将来的生活中，给自己一点成就感。买部车子吧，彷佛相对容易一天，就是个代步工具呗。磊子不是还有更绝的建议——吉安特，还名牌呢！然后，每年旅游一次吧，有钱就环球，没钱去即墨泡温泉，去劈石口吃全羊。

    一个梦。在将来的几十年里，还会做梦。